сон

мне приснилось что я сегодня сделал тату =)в виде красной четверки на шее
если буду делать тату то такую

---

ммм

вчера в Эрмитаже долго смотрел на картины Матисса

она великолепна....

---

как хорошо

только пришел из эрмитажа сегодня сплошной позитив =)
сижу кушаю домашнюю пиццу, пью морс смотрю интернов...... блаженство

---

и снова один на улицу, прогуляюсь и эрмитаж заскачу

---

цитаты

из сериала интерны =))
— … Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот»

— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.

— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

из фильма Я, снова я и Ирэн
— Ты отличная девчонка
— Очень мило, спасибо
— Хотелось бы сойтись поближе
— Да, мне тоже
— Чур я снизу!

Наш отец нафиг не чокнутый! Хотя у него и шизофрения с с приступами непроизвольного автомоносексуального бешенства, но он человек добрый и очень порядочный!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Сплин – Маяк

Дым табачный воздух выел. Комната – глава в крученыховском аде.
Вспомни – за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще – выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.


Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя – тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят – он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон – царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

первый текст над которым прослезился

---

....

полное отсутствие настроения, почему ? ну потому что разговаривал с сестрой врач сказал есть не маленький шанс возвращения рака..... очень сильно огорчило...
да сегодня холодно..... да и в обще холодно в комнате холодно....
Встретил Макса(капитан) у его отца тоже рак уже 3 операция безуспешно возвращается..... бля ну скажите мне где в такие дни брать позитив..... я честно хз.....не подумайте что я нытик просто пишу о мыслях и размышлениях..... благо с Македонским договорился завтра на РГР с утра, завтра защита курсача..... как хочется на все плюнуть.... но не могу не хочу родителей подвести.
Был у сестры Гоге купили хомяка
разговор
Гога смотрит на хомяка, тот копошится в бумаге, Гога поднимает бумаги и говорит хомяку
"тихо сиди а то сейчас дядя Лева услышит тебя и напугает"
дико насмешило..... забавный Гогентус.
.....
да и еще договорился сегодня с Максом на вечерний сеанс первый раз за пару месяцев пойду в кино.....
......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

встретился с тю погуляли попили мохито ....в кошельке 200 руб =))

---

ммм

классика
beduinka2007.narod.ru/Classic.html
я понимаю силу классической музыки

---

забавное

я чувствую себя как кот Шредингера одновременно жив и также мертв

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

....

да сон странная штука мне снова снилась она мы проезжали на по тем местам где где гуляли где целовались в первый раз.... потом я проснулся....и что ? и ничего и пустота...порой мне кажется что мой мозг изверг.... хорошо хоть пиво осталось

---

вождение

сегодня откатал 1 занятие на плащадке инструктор сказал если на экзамене откатаешь как в последний раз площадку сдашь =) с его слов все было четко =) да я в принципе боюсь только за теорию а практику неочень

---

господин случай

какой % встретить одного единстенного человека в 5-6 миллионом городе в определеное время? хмм наверно это риторический вопрос..... я прошел мимо даже не поздоровался и старался не смотреть ..... хорошо это или плохо не знаю но могу сказать одно я снова ощутил то чувство которое одновременно вызывает и радость и грусть...его не описать да и вобще трудно сейчас чтото писать после этого мне захотелось посидеть в баре я это и сделал вобщем ничего хорошо не принес мне этот сраный день....хотя он еще не закончен....что мне он принесет хз
з.ы.анекдот
американские психологи провели опрос по каким причинам мужчины сидят в пив барах
1) у них есть жена
2)у них нет жены

---

смешные рассказы(почитайте непожалеете)

[6:48:21] phantom:
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
[6:51:07] phantom: В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.



Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Еще подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...



Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…


[6:57:45] phantom:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...


Дядя Миша

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».

Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку...



ахахахах я просто в зверском угаре

---

....

все идет своим чередом
вроде ничего отрицательного вроде все хорошо папа выздоравливает , дела в институте в гору идут, любовница
что еще мужику надо ? .... любви нехватает....

---

хмм

сижу на полу ем свареное с любовью мамино варенье с сушками смотрю симпсонов и попивая горячий чай у родитей все хорошо распланировал бюджет надо у сестры будет занять